Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так - так - так! - сказал гномик усевшись напротив.
Коротинькие ножки, пухленькое пузо, румяные щечки и светящийся взгляд.
- Здрааасти... ответил я.
Вот так и замерли мы уставившись друг на друга.
Интересно о чем в этот момент думал гномик? Покачивая ножками и расплываясь в улыбке...
- Хочешь много - много денег? Спросил гномик, у нас есть алмазы и драгоценности, старинные украшение и золото. Каждый день будешь получать один мешочек. Тебе хватит, он смехнулся, на долго хватит.
Я тупо смотрел на гномика. Потом перевел взгляд на верх, там плыли облака, светило солнышко, где то рядос стрикотали кузнечики. Я решил что сплю, а поэтому можно и согласиться, почему бы и не заключить сделку с гномами?
- Я согласен.
Гномик ухмыльнулся, раскачнувшись поднялся на ноги и засеменил по подорожке. Да так быстро что я ели успел за ним.
Следующие часа три продолжались в неприрывной гонке по лесной чаще за красной мелькающей в ветвях шапочке гномика.
Гномик резко затормозил и я чуть не грохнулся на него. Махнув рукой вдоль открывшейся полянки гномик сказал что бы я шел дальше, и через пол часа увижу лесной домик. Мне туда.
Мило.
Очень мило.
Сказал и исчез. Как сквозь землю провалился.
Я подумал, что пора просыпаться и возвращаться в деревню к тетке. Но не тропинки, ни дорожке поблизости не было... Покрутившись на месте я пошел в указанном направлении.
Медленно начал хихикать... иду один в чаще, ищу лесной домик... что бы отрабатывать соглашение с гномиком.... Ха-ха...
Через пол часа как и было обещанно я увидел избушку, маленькая, вся во мхе, не приметная и какае то старинная.... Подошел. Постучал.
Дверь со скрипом открылась и на меня уставилась девица. Лет 20, в юбке до полу, с растрепанными волосами и укатанная в шаль... Вылетая ведьма. Смотрю ей в глаза.... и....

Горы. Тропа. В далеке бродят козы. Небо прозрачное, искристое, ни единого облочка и дышется... как в первый раз. Вдыхаю полной грудью, расправляю плечи, спасибо тебе господи, что я здесь! Спасибо что я существую! Стоп. А здесь это я где? Тропинка дрогнула, поплыла перед глазами, горы как мираж стали прозрачными и кажется сейчас исчезнут... секунда.. другая...

Болото. Лягушки. Вон стоит цапля... Пахнет свежестью, плавают кувшинки, за спиной у меня лес, кустарник.... море клюквы на кочках... красота... Все живое, все живет и дышит. Переговаривается, кричит, посвистывает.... существует. Хорошо то как....

Глаза. Ее глаза. Ведьменские.
- ну проходи. чего надо то?
А я стою как дурак, что это было? Где я сейчас был то? И что мне собственно от нее надо??
- меня гном к тебе отправил, заплетающимся языком как то говорю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой левый позитив, курок, педаль огонь,
Вся жизнь на волоске
И больше никому не верю, проверю
На прочность этот мир, себя на чистоту
Спидометр по кругу дорога в пустоту..
Не верю…за дверью….
Улыбки ни о чем, в них правды больше нет
Все загнано в стандарты все фразы полный бред
Не верю…
Предательство и ложь
За деньги целый мир
Любовь на перспективу
Чумы во имя пир

Никому нету дела до нашей жизни. Нет, не так. Хватит мне прятаться за обстрактным словом "наше". Никому нету дела до моей жизни. Вот. Совсем другое дело, и до дрожи уже пронимает.
Всем посрать, что со мной будет. Это правильно, так и должно быть. Так устроен человек. Какае то душа или сознание или что там есть смотрящее из отдельно взятой тушки лет 80 подряд, конечно привыкнешь ставить себя на первое место... а как иначе то.. все мы люди.... ну вот опять я начинаю "все мы"... ага, конечно я представляю что сейчас будет если я напишу, что мне на всех напливать и меня волную только я сама. Формулировка "все мы" снимает с меня ответственность. Народ, я прсото занимаюсь своеобразной садомазой, вот и капаюсь в себе и в вас заодно
Ладно.... напишите пожалуйста как вы представляете себе одиночество. Вот представьте вы садитесь, берете лист белой бумаги, карандашь, ластик, на секундочку задумываетесь и начинаете сначала не уверенно а потом все быстрее и быстрее делать набросок одиночества.... как оно бы выглядело? Чем было нарисовано? Я уже которой день рисую свое собственное эксклюзивное одиночество... а какое оно у вас? Катя, Настя, Тима, Женя - ваши ответы обязательно!!!!

---

Хочу занятся танцами, живописью или музыкой, чем угодно, только что бы с головой... что бы не думать, не чувствовать больше ничего. Не видеть реальности и не ощющать времени. Рехнуться в своем личном мирке и наслождаться своим танцем.... Могу я расствориться хоть гденибудь, что бы потерять "яну"?? Она меня достала!! Как же хочется побыть кем то другим.... как же я устала от ее мыслей и желаний...... хочу танцевать, хочу уйти в это полностью... бросить все и вкалывать сутками, что бы ели доходить до постели и вырубаться без мыслей.... спать без снов.... или нет... сново танцевать, даже во сне, а потом просыпаться и бежать на тренировку... и вкалывать, вкалывать.... и стоя на тансполе, чего то боясь, о чем то думая.... вдруг терять все это в один миг, услышав музыку, первые ноты.... а потом... потом жвижение, ритм, и бесконечное счастье.. меня больше нету... есть танец.

---

Мы все мечтаем об огромной и сногшебательной любви. ВСЕ!!! Покажите мне человека который этого не хочет!! И нам всем кажется, что его сказка неприменно сбудется, только... чуть позже..... Кто то мечтает все изменить и уехать, а кто то мечтает о деньгах и славе.... И говорит себе, жизнь длинная, а я еще мелкий, все успеется, мало ли что бывает в жизни..... Нас всех не устраевает то, что окружает нас в данный момент, все хочется изменить..... Но, народ - этого не будет!! И все наши мечты остануться мечтами! Дай бог если мы будем их еще помнить и уважать через несколько лет.... НЕ БУДЕТ!!!! НИКОГДА!!!! Вы покажите мне счастливого человека! ПОКАЖИТЕ!!!! Я хочу на него посмотреть!
Себе в утешение мы создаем фильмы о большой и светлой любви, бродюссеры знают - такой жанр пользуется спросом, и потом над вымышленной историей чужих судеб будут рыдать тысячи людей, они будут скупать диски, плакаты и кучу другой ерунды... что бы.. что бы хоть чуть чуть приблизить себя к этой сказке.... что бы смотря на героев фильма замирало сердце и казалось что есть раде чего жить. Мечтать... мечтать.... что бы прожить в мечтах ту часть жизни когда мы еще могли что то чувствовать, что то менять и жить. А потом.... потом дети, плита, тот же интернет и телевизор...
обыденность затянет, безвозратно....

похороните меня с моей клавиатурой
раз уж я предпочла в жизни ее всему остальному.... и все время проводила с ней родимой.

---

слишком

Все стало слишком понятно, слишком доступно, слишком просто.
Все к твоим услугам, все к твоим ногам. Любые знания - пожалуйста. Любые учителя - пожалуйста. Я молчу о доступности фильмов, музыки, любых материальных вещах. Все что хочется - на любой вкус! Только всем плохо и всем хочется покончить со своей жизнью.

---

Я никому и ничего не должна.

>

Слышите?

Никому и ничего.

Меня достали ваши дурацкие правила приличия. - Всегда отвечать на звонки, видется как можно чаще, говорить куда и зачем идешь и т.д. С каких пор у нас дружба подразумевает контроль и опеку?!
Я не обязана перед вами отчитываться.
Прошу, не обижайтесь на меня, просто поймите.
Мне надоело все это, надоело врать. Надоело "сглаживать углы", меняя правду так что бы не обидеть. Тошнит от этого. Не нравится правда, извините.

Что такое настоящаяя дружба? Настоящий друг?
Это человек который не решает за тебя, не говорит как поступить, не советует...
А который поддерживает любое твое решение, пусть даже оно ему и кажется не верным.
Друг это тот кто не боится ходить с чувством вины и не удерживает от опрометчивых поступков. Тот, кто уважает чужую жизнь и чужие решения, но при этом сердца друзей бъются синхронно, желания совпадают... а наверное могут и кардинально отличаться, просто находясь рядом с другом ты открываешься, ты не боишься показать себя, потому что знаешь - тебя никогда не осудят и не будут оценивать.

Когда идешь по самому краю
когда тонкий лед трещит под ногами
когда бездна готова открыться с любой стороны
когда сердце замирает от ужаса и счастья
когда неизвесность притягивает
когда готов на все, только бы идти дальше

Друг - это тот кто стоя в своей личной пропасти, идя над своей бездной, открывая свои горизонты, всегда помнит о тебе и никогда не готов перестать говорить "ты сможешь, ты справишься, не бойся! Иди дальше! Если оступишься я тебя подхвачу! Поэтому не бойся пропасти - иди!"
Мы извратили дружбу превратив ее в ритуальное заполнение своего времени.
А может быть друг - это тот кто идет с тобой вместе, но не над твоей пропастью, не по твоему льду и не по своему, а по общему. Один путь на двоих?...
Когда встречаются два человека и сердца замирают в синхронности и дальше, какое то время (не навижу слово "всегда") вы идете взявшись за руки...
Мда... В своих рассуждениях я блуждаю в трех соснах... я это чувствую, но выбраться из них не получается. А может "друг" это вообще ярлык, клеймо... и его следует отмести как и всякие шаблоны?... Тогда получается, что есть ты и все остальные люди, с кем то ты открыт больше, с кем то меньше, для каждого ты имеешь разное значение и важность.... Кто то знает твою душу лучше, кто то хуже.. Хотя что такое знает в этом вопросе? Что такое душа? И что такое хуже?
Нет, всетки друг это ярлык, с помощью его легче манипулировать людьми, ведь у всех есть установка, что друг - не должен предать, он должен всегда прийти на помощь, он не может тебя бросить и т.п Создание иллюзии безопасности... Так что если тебя возвели в степень "друга" то уж будь любезен соблюдать свои обязанности, а уж "лучший друг" это получается вообще крышка.... Тебя выделили из всех людей - ты особенный! И для меня самый важный! Эго радуется то как....

Приплыли.

А я кажется выбралась из своих сосен со знанием того, что друг - это оскорбление. .... Еще "другом" прикрывают свою ничтожность и самонеудовлетворенность. Если у тебя много друзей, ты более значим, следовательно тебя уважают, с тобой хотят дружить и быть рядом. туда же бегство от одиночества, страх остаться одному, страх неизвесности, страх быть не нужным.
Поэтому все с такой радостью вешают друг на друга ярлыки "друзья", это своеобразная гарантия того, что ты что то стоишь, что твоя жизнь не пустая трата времени, что все не бессмысленно, ведь ты кому то нужен! Ну и бегство от страхов перечисленных выше... И чем больше у тебя "друзей", тем ты более значим.... отсюда и бесконечные стремления забить в "друзья" как можно больше народа в контакте, одноклассниках и т.п сайтах.
А то определение которое я давала вначале "другу", каким он должен быть, это наверное скорее всего просто как нужно общаться с людьми.....

кошмар какой то

"Друг" кажется вычеркивается из моего лексикона....

А вот сейчас ктонить откоментит одной фразой, просто посмотрев с другой стороны и вся моя теория разлетится в дребезги

---

Как же я устала.... от человеческой бесчеловечности. От закрытости и нервозности.... всем вокруг плохо и все требуют (намекают молчат) уважения и внимания к этому своему состоянию... почему?? почему??? Я устала... как и все.
Хочу заснуть и больше никогда не проснуться. Не умереть, исчезнуть. Навсегда. Мне не нужна такая жизнь.... Все по кругу, и как же хочется вырваться, не на миг, а на вечность... господи, помоги....
Ни стоит моя жизнь ничего, она драгоценность? Подарок бога на восьмое марта? Тогда я упустила возможность, потеряла его подарок... не получается у меня им воспользоваться..... подарок то он подарил, а ключ от него приложить забыл... или может я его потеряла?....
Чего то не хватает в жизни... чего то самого важного и драгоценного.... может любви? Не умею я любить, раз нету ее в моей жизни... Может научите? Научите меня любить!

Я не умею. Признаю.

Только не нужно прочтя это начинать меня "спасать", "вытаскивать" и "помогать", на свою жизнь лучше посмотрите.
Почему как только появляется влюбленность, тебя стараются посадить в клетку? Привязать всеми возможными средствами, ревностью, фразами типа "я без тебя не смогу жить" "или ты без меня не сможешь", но это уже совсем пошло.... Ограничеть всеми средствами, боясь что птичка улетит..... а любовь нельзя сажать в клетку, она там умирает, в неволе.... Многие так и проживают всю жизнь в клетках, любящие супруги, блин. Ненавижу. А я так хочу любить.... И попадаю из клетки в клетку, и только заметив прутья начинаю рваться на свободу... и рано или поздно улетаю.... не держите меня, пожалуйста!! Я ведь сбегу... а так не хочется.... и буду слышать себе в догонку "сука", "тупица"...... до сих пор слова в ушах звучат.... а ведь я не уйду если меня не держать, зачем ? зачем уходить если с тобой хорошо? Не зачем.... Зачем нужно сковывать и связывать?... Если бы вы хоть понимали что делаете.... И я кажется уже начинаю боятся любить.... боятся что рано или поздно на меня накинут клетку..... пожалуйста, не надо! Я ведь сбегу... Наступая на горло себе и окружающим....

---

Что я творю?!!! Заходя домой, на меня начинает прыгать собака, радуется приходу и требует что бы с ней погуляли... я отмахиваюсь от нее как от какой то помехи, припугнув водой...

Какого черта я не выковыриваюсь из своих проблем и усталости что бы ее поприветствовать?!
Обнять, поиграть, погулять в конце концов! Просто быть счасливой от того что ее вижу!

Почему я таскаюсь изо дня в день как трупак страдающей от своего разложения?! Сколько можно жаловаться?! Кто меня этому научил?

У меня помойму уже мозги рехнулись от своей тупости.

---

когда ты перестаешь делать то чего не хочется.......
когда перестаешь наступать себе на горло, говоря "еще чуть чуть потерплю" или "так нужно".
когда кажется совершенно естественным не идти туда где знаешь, что будет плохо.
тогда начинаешь ЖИТЬ, а не прожигать минуты, тупо отрабатывая сутки в полусонном состоянии и с одним желанием "спать".
когда именно ЖИВЕШЬ, вот так большими буквами, тогда открывается новая реальность.
ты начинаешь чувствовать себя, и главное появляется ощющение своего пути который ты прокладываешь.
а еще в этот момент начинают рваться границы, барьеры, мораль и правила.....
и ты будешь рисовать когда хочется творить, когда по другому просто не можешь и ты будешь танцевать в московском переходе под музыку из ближайшего ларька, а люди будут смотреть и смеяться над тобой.
ты будешь сумошедшим живущим в согласии с собой.
и чужим для других.
увидя на улице старую съехавшую с катушек старуху рассуждающую с памятником о ценах ты вдруг присоединишься к ней, а потом в препрыжку побежишь по улице в голос напевая детскую песенку, люди будут шарахаться и не понимать.
а ты будешь чувствовать счастье и ЖИЗНЬ.
общаясь с друзьями ты больше не будешь использовать шаблоны своего поведения, схемы выстроеные годами, ты будешь сходить с ума, рвать все барьеры и смеяться всем телом, каждой клеточкой когда этого хочется..... и плакать от души, полностью, находя в этом что то новое, может учась отделять себя от чувства боли и получать от этого не с чем не соизмеримую радость.
ты будешь изучать жизнь и учиться.
все больше и больше.
глубже погружаясь в эту новую для тебя реальность.
и в какой то момент вдруг поймешь, что хода назад нету. что теперь ты можешь только чувствовать себя и что тебе нужно и уже никто и никогда не сможет тобой управлять. никто и никогда не подченит твою жизнь схеме, никто не заставит умереть с чувством неудовлетворенности и растраченной впустую жизни.
такого человека легче убить чем заставить пойти против своей природы.
такой человек опасен для социума.

господи, помоги мне не сорваться.... помоги мне оставаться на этой ели заметной тропинке, моей дороги.... второй раз в жизни этот опыт и я не хочу как тогда, перед первым курсом сорваться и биться в истерике всю зиму, потому что НАДО вставать по будильнику каждый день и НАДО ехать через всю москву и НАДО сидеть по пол дня за партой, меня никто не спрашивал хочу ли я этого, мне никто не предлагал выбора и никто не говорил "живи как считаешь нужным, а я если что подстрахую, не бойся, рискуй!". Мне просто сказали так надо, надо тратить всю энергию и силы на тупое сидение за партой и нерватрепку, на пустые разговоры и несколько часов в день в метро. И бесконечную усталость потом. Так надо. Надо учиться и получить образование. А потом работать. Так надо. И подчинилась, и чувствовала себя как собака на цепи.... животное мнение которого не учитывается. И эта, другая реальность, ЖИЗНЬ медленно ускальзала от меня...... и в конце концов пропала совсем. И что осталось в замен? Беспокойное чувство что ты делаешьч то то не то..... усталость, измотанность, и куча исписанных листов с критикой на Росийское образование. Я не знаю как вы все можите спокойно учиться.... да, все гвоорят, что ненавидят универ, пары, сессии, что тяжело и иногда невыносимо. Но почему, почему только у меня колледж вызывает такое внутренние разногласие?! Ну и что что нету ни одного любимого предмета... учителя... и даже одногрупника раде которого стоило бы ехать туда.... Много у кого нету. Но меня колледж убивает. Он убил мое желание рисовать, убил тем что заставлял по часам голодной и не выспавшейся сидеть за мольбертом а потом получать не заслуженую критику от препода, переделывание МОЕЙ работы..... и в конечном итоге я устала стоять за спиной учителя и тихо скрывать слезы потому что сейчас он перересовывает мою работу, то во что я вкладывала все силы и душу, он перечертил и сказал что так правильно. К черту правильно! Вы мне душу убили! Я больше не плачу.... мне просто стало наплевать на рисунок. Он стал пыткой, пять часов что то откалякать и уйти. Поскорей бы уйти. Куда? Спать. Устала. И сил больше нету. Дайте мне хоть чуть чуть свободы.... и я снова стану рисовать.... ведь я так этого хочу..... я не понимаю стихов (Тимк, ну не дано от природы, это как дар)), у меня нету слуха, и голоса, но я обожаю рисовать..... Нельзя идти професионально учиться тому что любишь, первым делом в тебе убъют эту любовь и заменят ее на технику и правила.

И вот сейчас середина третьего курса. Много чего было за эти годы. Но вот этого чувства своего пути не было ни разу. И вот теперь, после дикой дозы фена и алкоголя, потому что больше ни хотелось ничего чувствовать, когда я пришла в себя я поняла что мир изменился. Точнее изменилась я. Сломались все границы, ушло чувство страха. Делать то что хочется, говорить то что взбрело в голову и быть искренней в первую очередь с собой. И чувствовать ЖИЗНЬ каждой клеточкой. Я две недели не была в колледже.... И Я НЕ ХОЧУ СНОВА СЕБЯ УБИТЬ!!!!!!!!!! А ведь предется..... ведь как сказали ВСЕ, надо получить образование. неужели такой ценой??? вы просто не знаете чем мне приходится за это платить.... А сказать сейчас, эта моя жизнь и я буду делать что захочу и сейчас учиться я не буду, я пока не могу....

А пока что только начало ночи, пол первого, свежий весенний ветер на болконе, шум процессора и несколько часов ЖИЗНИ, именно ЖИЗНИ. Не с чем не сравнимое чувство, такое надо просто пережить.

---

Были ли у вас скитания между самоубийством и Жизнь прерасна?
Если да то в каком возрасте, как часто менялась ваша точка зрения, к какому выводу вы пришли?

Если не вдаваться в подробности, то самоубийство и "Жизнь прекрасна" две крайности. Некоторым людям присуще бросаться в крайности. А некоторые спокойно идут по золотой середине. В моей жизни вообще присутствуют только одни крайности, но самое забавное что в целом я получаюсь необыкновенно гармоничным человеком, во мне сочетается как расчетливость, логика, постоянная трезвость ума и импульсивность, необдуманность,эмоциональность. Как такое получилось я без понятия и как у меня получается с этим жить тоже)) Но получается, и очень хорошо))) Поэтому отвечая на твой вопрос я с уверенностью могу сказать, что да, и то и другое состояние было и было очень сильно. Но далеко не каждый человек способен в большой мере их пройти, либо нету предрассположенности бросаться в крайности либо просто вообще отсутствует тотальность бытия, люди которые живут как трупы уже не способны испытывать сильные чувства.... Например у меня есть подруга которая НИКОГДА не задумается над самоубийством, но и никогда не будет скакать с криками как прекрасна жизнь) Просто она Такая. Совершенно другое мировосприятие и психология.
Возраст. Я прожила 17 лет и нихрена не знаю в каком возрасте человек больше подвластен соуциду. Могу сказать чужое мнение - в переходном. Своих мыслей на этот счет нету, да и не важно по мойму это.... Я только знаю, что с возрастом ощющения у людей притупляются, мало кто способен выбраться из своей обустроеной жизни и кричать что хочет покончить с собой. Или наоборот, ты часто видел когонибудь из наших мамок, папок скачущих с криками жизнь прекрасна?? Я не видела. И в общем и целом себя так никто не ведет. Если только внутри до ручки не дошел подавляя себя всю жизнь, накапливая злость, обиду или что то еще. В какой то момент все равно тогда будет взрыв. Тоесть вот в нашем возрасте когда мы еще чувствуем себя живыми, нас многое волнует, задевает, мы бурно реагируем на эту реальность такие крайности возможны.
Осталость детство, по мойму это вообще святой возраст, там еще нету такой сильной власти ума как у нас, ведь приходя к соуциду мы приходим именно мыслями, мозгом, и гвооря жизнь дерьмо мы напроч перестаем ее видеть, нам глаза застилают какие то проблемы, рамки, страхи и т.п А все это идет из головы. Приходя к выводу жизнь прекрасна мы тоже руководствуемся мыслями -- что то случилось на внешнем уровне, мозг подал информацию в голову например "мне поставили 5" и пошла эмоциональная реакция, мозг обработал ее и выдал результат "жизнь прекрасна". Это если смотреть объективно. И потом жизнь не может быть прекрасной или не ужасной это все критерии придуманные умом, а жизнь такая какая есть, без ярлыков. Иначе, прекрасная относительно чего? Относительно той жизни которую ты хочешь? Бред. Жизнь такая какая есть. И научится смотреть на нее без влияния ума, осуждения, ярлыков, видеть все таким какое есть это достойная цель жизни. Потому что это желание ведет тебя к "истине", к себе самому, к тому что настоящее и не будет отнято смертью. Смерть может отнять у тебя только то что тебе не принадлежит. Семья, деньги, слава, вещи и т.п То что ты считаешь своей собственностью является иллюзией. И со смертью будет отнято. Смерть оставит тебе только то что принадлежит действительно тебе. (Тимк, я начала сейчас писать свое мнение, и пишу его как факты, по другому не выходит наверное просто потому что я в это очень верю, но тк я сама нихрена не знаю, сама не прожила и не проверила, поэтому это только точка зрения)


А вывод какой то... Надо жить в полной мере и принимать все, что приходит. Пришло желание покончить с собой - прекрасно! Его надо пережить тотально. Максимум тотально. Не бежать от него, не уходить, а идти в это чувство, дойти так глубоко как только сможешь. И в последний момент остановится что бы не совершить роковую ошибку, не люблю делать что то не поправимое, тошнит как от рамок. Только не годится если в процессе переживания этого чувства ты будешь знать что соуцид не состоится, что ты играешь и т.п Тогда какая нафиг тотальность? Это уже будет фальш, самообман. И мне кажется (я в этом не могу быть уверена тк помойму на собственном опыте не смогла убедиться) что проживая тотально ощющение второй раз ты к нему не придешь а если и придешь, то будет уже скучно проживать все заново, зачем? Прошлый раз ты выложился по полной и поэтому отмести, прсото отодвинуть пришедшее чувство будет проще простого, оно как мираж, туман временно окутывающий тебя. А отодвинув ты будешь видеть причину этого чувства, его основы. И можно будет идти уже дальше. Изучать эту причину. Откуда она взялась? Что стоит за ней? И в конечном итоге ты придешь к самому себе.
Но это только мой путь, а их существуют тысячи....


P.S. Все сумбурно, перескакиваю с мысли на мысль..... негодится так. Но если вдруг тебе этот пост чем то поможет я буду очень рада.

---

А вы любите Чайку со странным именем - Джонатан Ливингстон?

Лично мне иногда начинает казаться, что она это частичка моей души, безстыдно вырванная и начавшая жить самостоятельной свободной жизнью. Сначала я плакала когда читала.... И загорались глаза - вот, вот оно счастье!!!! Вот та свобода которой всегда так хочется!!!!!!!! Вот оно, вот путь к своему сердце, вот инструкция для таких тупых как я! Живи как подскажет душа, делай то что хочется, трать все усилия пусть и на с виду дурацкое и безполезное дело, наплюй на социум и его осуждения, тебя все равно никто не поймет. Они созданы что бы целыми днями "суетится в поисках еды", бегать и шуметь.... им не вдомек, что они растрачивают свою жизнь. А надо жить!! Надо учится жить!!! Ведь жизнь такая огромная и она не ограничевается поиском средст на пропитание, работой и учебой....
В то время когда я читала чайку мне надо было каждое утро вместо первых пар ходить в поликленику, на какое то дурайкое трехсекундное облучение... Мне не было до него дела, но я умерала от счастья и странной свободы, что вместо колледжа я одеваю весеннее новое пальто, кроссовки... и самым медленным шагом иду пол часа по старым дворикам центра..... А вокруг весна... Греет солнышко и щебечут птицы, много луж и хмурых лиц.. А я счастлива. У меня сумка через плечо, в ней лекции и Джонатан Ливингстон... Я забредаю в понравившийся дворик и до одурения зачитываюсь этой книжкой... Какое счастье, что тогда я так медленно читала!! Как же давно это было.... позопрошлой весной..... Прошло с тех пор десят тысяч лет, но я до сих пор чувствую этот запах весны и счастье от идиотской утренней прогулки... На протяжение этих 10 дней я смеялась над колледжом, у меня гореди глаза и я хотела жить, тогда я знала в чем состоит эта самая жизнь. Чайка стал для меня учителем... Наверное это смешно - выдуманный персонад книги, да при том еще и чайка... Бах говорил, что он не придумывал сюжета, что эта единственная книга которая ему приснилась а он прсото записал, то что помнил. Может правда, а может и нет... Да и какая разница?!
Чайка написана правильно... именно правильно. По мойму произведения и должны быть такими - маленькими, но удивительно яркими и пронзительными. Как гром среди ясного неба, озаряющий и переворачивающий все вокруг. Если книга слишком длинная она становится как шкаф в твоей комнате - стоит и стоит, пользу приносит и не мешает. Мебель. Обстановка интерьера. Внутренниго мира. Мертвая вещь. Мертвым становится все к чему привыкаешь и перестаешь удивляться каждой новой секундочки встречи. Когда каждая встреча по настоящему первая и единственная. Тогда она живая. С кем бы не была эта встреча, с книгой ли или с человеком....

- Я не понимаю, как ты можешь любить обезумевшую стаю птиц,
которая только что пыталась убить тебя.
- Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе
не должен воздавать любовью за ненависть и злобу. Ты должен
тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц и
помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью.
Интересно, когда ты, наконец, это поймешь?