когда ты перестаешь делать то чего не хочется.......
когда перестаешь наступать себе на горло, говоря "еще чуть чуть потерплю" или "так нужно".
когда кажется совершенно естественным не идти туда где знаешь, что будет плохо.
тогда начинаешь ЖИТЬ, а не прожигать минуты, тупо отрабатывая сутки в полусонном состоянии и с одним желанием "спать".
когда именно ЖИВЕШЬ, вот так большими буквами, тогда открывается новая реальность.
ты начинаешь чувствовать себя, и главное появляется ощющение своего пути который ты прокладываешь.
а еще в этот момент начинают рваться границы, барьеры, мораль и правила.....
и ты будешь рисовать когда хочется творить, когда по другому просто не можешь и ты будешь танцевать в московском переходе под музыку из ближайшего ларька, а люди будут смотреть и смеяться над тобой.
ты будешь сумошедшим живущим в согласии с собой.
и чужим для других.
увидя на улице старую съехавшую с катушек старуху рассуждающую с памятником о ценах ты вдруг присоединишься к ней, а потом в препрыжку побежишь по улице в голос напевая детскую песенку, люди будут шарахаться и не понимать.
а ты будешь чувствовать счастье и ЖИЗНЬ.
общаясь с друзьями ты больше не будешь использовать шаблоны своего поведения, схемы выстроеные годами, ты будешь сходить с ума, рвать все барьеры и смеяться всем телом, каждой клеточкой когда этого хочется..... и плакать от души, полностью, находя в этом что то новое, может учась отделять себя от чувства боли и получать от этого не с чем не соизмеримую радость.
ты будешь изучать жизнь и учиться.
все больше и больше.
глубже погружаясь в эту новую для тебя реальность.
и в какой то момент вдруг поймешь, что хода назад нету. что теперь ты можешь только чувствовать себя и что тебе нужно и уже никто и никогда не сможет тобой управлять. никто и никогда не подченит твою жизнь схеме, никто не заставит умереть с чувством неудовлетворенности и растраченной впустую жизни.
такого человека легче убить чем заставить пойти против своей природы.
такой человек опасен для социума.
господи, помоги мне не сорваться.... помоги мне оставаться на этой ели заметной тропинке, моей дороги.... второй раз в жизни этот опыт и я не хочу как тогда, перед первым курсом сорваться и биться в истерике всю зиму, потому что НАДО вставать по будильнику каждый день и НАДО ехать через всю москву и НАДО сидеть по пол дня за партой, меня никто не спрашивал хочу ли я этого, мне никто не предлагал выбора и никто не говорил "живи как считаешь нужным, а я если что подстрахую, не бойся, рискуй!". Мне просто сказали так надо, надо тратить всю энергию и силы на тупое сидение за партой и нерватрепку, на пустые разговоры и несколько часов в день в метро. И бесконечную усталость потом. Так надо. Надо учиться и получить образование. А потом работать. Так надо. И подчинилась, и чувствовала себя как собака на цепи.... животное мнение которого не учитывается. И эта, другая реальность, ЖИЗНЬ медленно ускальзала от меня...... и в конце концов пропала совсем. И что осталось в замен? Беспокойное чувство что ты делаешьч то то не то..... усталость, измотанность, и куча исписанных листов с критикой на Росийское образование. Я не знаю как вы все можите спокойно учиться.... да, все гвоорят, что ненавидят универ, пары, сессии, что тяжело и иногда невыносимо. Но почему, почему только у меня колледж вызывает такое внутренние разногласие?! Ну и что что нету ни одного любимого предмета... учителя... и даже одногрупника раде которого стоило бы ехать туда.... Много у кого нету. Но меня колледж убивает. Он убил мое желание рисовать, убил тем что заставлял по часам голодной и не выспавшейся сидеть за мольбертом а потом получать не заслуженую критику от препода, переделывание МОЕЙ работы..... и в конечном итоге я устала стоять за спиной учителя и тихо скрывать слезы потому что сейчас он перересовывает мою работу, то во что я вкладывала все силы и душу, он перечертил и сказал что так правильно. К черту правильно! Вы мне душу убили! Я больше не плачу.... мне просто стало наплевать на рисунок. Он стал пыткой, пять часов что то откалякать и уйти. Поскорей бы уйти. Куда? Спать. Устала. И сил больше нету. Дайте мне хоть чуть чуть свободы.... и я снова стану рисовать.... ведь я так этого хочу..... я не понимаю стихов (Тимк, ну не дано от природы, это как дар)), у меня нету слуха, и голоса, но я обожаю рисовать..... Нельзя идти професионально учиться тому что любишь, первым делом в тебе убъют эту любовь и заменят ее на технику и правила.
И вот сейчас середина третьего курса. Много чего было за эти годы. Но вот этого чувства своего пути не было ни разу. И вот теперь, после дикой дозы фена и алкоголя, потому что больше ни хотелось ничего чувствовать, когда я пришла в себя я поняла что мир изменился. Точнее изменилась я. Сломались все границы, ушло чувство страха. Делать то что хочется, говорить то что взбрело в голову и быть искренней в первую очередь с собой. И чувствовать ЖИЗНЬ каждой клеточкой. Я две недели не была в колледже.... И Я НЕ ХОЧУ СНОВА СЕБЯ УБИТЬ!!!!!!!!!! А ведь предется..... ведь как сказали ВСЕ, надо получить образование. неужели такой ценой??? вы просто не знаете чем мне приходится за это платить.... А сказать сейчас, эта моя жизнь и я буду делать что захочу и сейчас учиться я не буду, я пока не могу....
А пока что только начало ночи, пол первого, свежий весенний ветер на болконе, шум процессора и несколько часов ЖИЗНИ, именно ЖИЗНИ. Не с чем не сравнимое чувство, такое надо просто пережить.